因前段的紧张工作 RUSH TIME，努力将自己的状态调整到及其紧绷，人就像一台高速运转的机器一样……
突然间松弛下来了，才发现自己已经从兴奋中跌落到状态的低谷……情绪不高，精神也不好，激情也没了，只剩下一股子厌烦不耐郁结的情绪久久得不到挥发～找不到一个出口……

是我错了吗？不管是达得到还是达不到，我总是给自己一个很高的目标，其实我也知道这个是多么飘渺的～有时候这搞得我压力很大，而且往往是我对结果和期望的比较出现严重的分歧，我觉得我的灵魂会被拆成2个部分，一个对我说，差不多就行了，一个说要就要最好的，这2种思想就在那里打架，战场就是我的脑海，天天打，日日打，他们都互有胜负但始终没有统一起来……我想我会人格分裂的～哈哈～也许吧。

妇女每月都有那么几天会特别的烦躁，我觉得我肯定不是妇女，铁定没有这种生理现象，但我每月也都会烦躁，郁闷不爽，有种想破坏，想倾诉，想被关爱的复杂情绪。我觉得我有病，我是有病的小孩，因为正常人不会是我这个样子吧？或许这就是神经过敏？看来神经大条的人不是一味的不好啊～

是我错了吗？我总觉得我做错了什么，但我又总结不出来或者是说不上来到底错在什么地方，但我确定肯定是有错的地方已经存在了！我觉得我以前失去了太多，没有把握住的也太多，没心没肺的日子过得久了就会麻木就会变蠢，如果这么蠢下去倒也无所谓，难受的就是要一下子清醒过来，那会是怎么的一种痛啊～

为什么心中还是会有那种愤愤不平？会有嫉妒？会有自卑？既然如此为什么还会有那么多的坚持和追求？我错了吗？还是我一直就背负着这么一具枷锁？

是我错了吗？我有时候觉得我十足的一傻逼听不得别人劝，别人说啥我都放耳旁风了，而且又很固执，认死理。我甚至觉得有时候全世界人民都欠了我200块钱！他们都对不起我！我觉得我很独裁……我一直觉得我很客观，不承认自己很主观，但前几天我突然意识到自己确实很主观的时候我有点傻，有点晕，但我还是止不住要傻一下……

唉～我觉得我要去忏悔，我要去祷告，甚至我要去看一下心理医生，哦～看来至少我还是正常的。不正常的才说自己是正常的……但不正常的人不会让自己去看心理医生啊？我有糊涂了……我错了吗？哦，上帝啊，你饶了我吧，别耍我了，我就一劳苦大众没啥好玩的……





仅以此篇追念，我爱过的人，做过的事，我的追求，我的理想，我的蠢……还有我所失去的种种美好～